Навіщо онукам бабусі

28/09/2014 0 комментария

Мама і бабуся, дід і батько... Молодим батькам і старшому поколінню далеко не завжди вдається знайти спільну мову, коли справа стосується виховання дитини. Хтось намагається "спихнути" на бабусю свої батьківські обов'язки. Хтось не хоче підпускати її близько до онукам.
А вже суперечки з приводу того, як правильно виховувати, що можна і що не можна - йдуть постійно. І поки дорослі з'ясовують стосунки, дитина залишається між двох ворогуючих таборів. Пройде це безслідно? Які небезпеки приховують подібні сімейні розбіжності? Як їх уникнути?
І хто, зрештою, найголовніше - бабуся чи мама?
Спокуса "дитячим садом"
- Ірина Яківна, Тетяна Львівна, сьогодні постійні суперечки між мамою і бабусею сприймаються як щось належне. Це нормально?
Шишова: Ні, не нормально. В суспільстві, як правило, існує стійка модель сім'ї, де ролі всіх її членів чітко визначено, і кожен виконує у вихованні дитини певну задачу.
В патріархальній традиції все було очевидно: матері відводилася головна роль, а бабуся з дідусем були радниками арбітрами, які допомагали їй у вихованні і разрешавшими конфлікти... Щось подібне зберігалося і в радянських сім'ях, але сьогодні життя круто змінилася, і старі моделі просто перестали действовать.Мама, як правило, працює, і часу на дітей у неї немає. Бабусі доводиться замінювати її, і тут відразу ж виникають серйозні труднощі. Буває, що навіть дуже зайнята мама має власний погляд на те, як треба виховувати дитину, і не згодна з тим, що робить бабуся. Буває, що й сама бабуся не дуже готова няньчитися з онуками. Звідси конфлікти, нерозуміння та інше...
А страждають в результаті діти. Багатьом батькам здається, що дитина маленька і не розуміє, що в сім'ї відбувається конфлікт. Але дітей не даремно називають мовчазними спостерігачами. Вони ще не говорять, але все вже помічають. І роблять висновки.
Так що не варто дивуватися, що, підростаючи, дитина навчиться вправно маніпулювати мамою і бабусею, знаючи, що якщо одна щось заборонить, інша в пику це дозволить або просто буде більш ліберальною.
- А може, бабусі і зовсім не потрібні? Тільки мама і все?
Шишова: У так званих нуклеарних сімей (тобто "мама-тато-дитина") теж є серйозні мінуси. Спілкування з людьми різного віку допомагає дитині отримати більш різнорідний соціальний, духовний і культурний досвід. І тому многопоколенческая сім'я дає більш різноманітне виховання.
Плюс до того, не треба скидати з рахунків умови життя. Мешканці багатоквартирних будинків сьогодні не знають навіть сусідів, це лише посилює ізоляцію. Батьки на роботі, бабуся з дідусем далеко, або їх зовсім немає... В результаті депресія - найпоширеніша хвороба. Особливо в мегаполісах.
Медведєва: Ще треба врахувати, що психологія дитини і психологія дорослого - різні речі. Часто те, що здається нам незначною дрібницею, для дітей є досить важливим.
Дитині властиво будувати навколо себе бар'єри психологічного захисту, без яких він не може відчувати себе в безпеці. Доросла людина для нього, в першу чергу, є одним з таких захисників. Його присутність поруч надає впевненості в собі, і саме тому мало хто може замінити батьків.
Так, дитина буде відчувати себе в безпеці, якщо розповідати йому про відважних міліціонерів, моряків та льотчиків, які прийдуть до нього на допомогу. В цьому плані пафосна радянсько-патріотична пропаганда приносила нехай непряму, але відчутну користь.
Але сьогодні її вже немає, додатковий психологічний бар'єр звалився. І тому старші тепер повинні приділяти дітям ще більше уваги, ніж приділялася в дитинстві їм самим.
- Але ж альтернативою може стати дитячий сад?
Шишова: Так це вихід, але вихід все-таки ненормальний, яким не можна зловживати. Дивіться, ще недавно в дитячі сади брали тільки з трьох років. Сьогодні беруть в два роки.
А адже перший період життя дитина повинна зростати в сім'ї, тому що це його світ, на розрив з яким він реагує дуже болісно. Вважається, що в саду дитину вчать спілкуватися, але ж два роки він до такого спілкування ще не здатний! Для нього все, що поза його сім'ї, являє собою вороже середовище, проникнення в яку не проходить даром. Багато дітей, навіть прийшовши додому з "садка", залишаються в злегка неадекватному стані.
І, головне, якщо в ранньому дитинстві у людини не сформується образ сім'ї, потім буде пізно. Це позначиться і в підлітковому віці, і потім, коли сім'ю доведеться створювати уже йому самому.
Тому, якщо є вибір: няня або дитячий сад - вже краще няня. Не треба перетворювати спілкування в понад-цінність і сплавляти свого рідного дитини в казенний дім.
Медведєва: Особисто я також противник дитячих садків. Щоб навчитися спілкуванню, дитині достатньо декількох однолітків у дворової пісочниці.
Так що якщо ви можете довірити дитину бабусі з дідусем, які зможуть за ним доглянути і дадуть можливість спілкуватися з іншими дітьми, - не варто йти в дитячий сад. Навіщо вам вічні застуди і страхи дитини, залишеного батьками в чужому незнайомому місці?Я чула ще й таке твердження, що довіряти дитину варто тільки професіоналам, а бабуся з дідусем "недостатньо кваліфіковані". Ось тут вже я просто не погоджуся! В такі моменти я завжди згадую свою бабусю. У неї було три класи освіти, але молоді сусідки ходили радитися з нею, просто як з літнім мудрою людиною. Її роки і її мудрість були куди авторитетней будь-якого диплому.
Я знаю багато сімей, де була така ж ситуація.
Не варто скидати з рахунків наших старих! Це шкодить усім: робить з них іпохондриків, думають лише про здоров'я-хвороби-ліках, а нас самих залишає без мудрих радників. Адже мудрість - головна чеснота літньої людини!
Шкода, що ми часто про це забуваємо.
У пошуках "золотої середини"
- Виходить, гідної заміни бабусям немає?
Шишова: Коли мова йде про роль бабусі у молодій сім'ї, ніяких однозначних рецептів давати не можна. Все дуже індивідуально, все залежить від конкретних людей.
Думаю, всім нам відомий такий поширений сценарій. Бабуся (часто ще дуже молода жінка) живе разом з молодою сім'єю або часто приїжджає. Вона досить авторитарна, звикла бути головною в сім'ї, її енергія б'є ключем. У свій час вона обмежилася одним-двома дітьми. Могла народити більше, але вирішила присвятити себе роботі. Тепер у неї море нерозтраченої енергії, а онуки надані в її розпорядження.
А мама як би визирає з-за спини бабусі. Вона не є для дитини серйозним авторитетом, він і знайомий з нею набагато менше, ніж з бабусею. Але це неправильно. Батьки для дитини важливіше бабусі з дідусем, і якщо ця умова не дотримується, то навіть найпильнішу увагу бабусі не завадить йому відчувати, що його в дитинстві "недолюбили".
Є і протилежний варіант. Батьки-пенсіонери та їх молода активна дочка, яка народила онука. У неї справи, робота і свій погляд на те, як правильно виховувати дитину. Тому вона ставить свої умови: я буду давати гроші, а ви доглядайте за дитиною, доглядайте, але ніякого виховання! Не смійте йому нічого нав'язувати!
По-перше, як це виконати? Складно ростити дитину і не виховувати його. А по-друге, як це сприймуть самі діти? Та дуже просто! Засвоять схему відношення до Ваших батьків як до найманого персоналу, якому можна давати гроші і ставити умови. Пам'ятаєте розповідь Толстого про дідуся, який їв окремо від решти родини з якогось коритця? Його онук, спостерігаючи за цим, каже батькові: "А коли ти постарієш, то я теж не буду пускати тебе за стіл." Виховуючи власних дітей особистим прикладом зневаги до своїх батьків, ми закладаємо міну уповільненої дії.
- Виходить, необхідно шукати "золоту середину"...
Шишова: Безсумнівно. Старші в сім'ї зобов'язані заздалегідь домовитися про те, як вони будуть виховувати дитину. Робити це в присутності самих дітей категорично не слід!
Важливо не втягувати їх у дорослі розбіжності і пам'ятати, що до певного віку дитина просто не може встати над сутичкою і оцінити її "по-дорослому". Крім того, він більш залежний від старших, ніж його батьки. Тому для нього бабуся з дідусем - дуже значущі люди, і усвідомлювати, що хтось поганий, а хто хороший, дитині дуже важко. Фактично, з точки зору психології, сильні конфлікти між мамою і бабусею для дитини приблизно такі ж важкі, як і розлучення батьків.
Природно, краще не ускладнювати свої відносини з бабусею і дідусем і бути з ними максимально дипломатичними.
Сьогодні часто буває, що молоді батьки - віруючі, воцерковлені люди, а бабуся з дідусем навпаки, виховані в атеїстичної радянської традиції. Звичайно, від цього погляди на виховання дітей у них абсолютно різні, але все-таки не варто вставати в глуху опозицію. Бувають різні ситуації. Наприклад, якщо бабуся з дідусем дивляться телевізор, а батьки цього не схвалюють - це одне, і зовсім інше, коли бабуся з дідусем пояснюють дитині, що в Бога вірити не треба, а віруючі мама з татом займаються всякими дурницями...
До цього треба додати, що далеко не завжди бабуся і дідусь готові до своєї нової ролі і не завжди знають, що слід робити. Тому, не слід чекати, що всі вони візьмуть у свої руки і з усім впораються. Вирішувати проблеми бабусі і мамі доведеться все-таки спільно.
Тим більше що випливають проблеми, як правило, з одного джерела: небажання людей зрозуміти позицію іншої сторони та йти на якийсь компроміс.
Курс молодого діда
- Багато людей з деяким острахом чекають появи онуків. Чи можна дати їм якусь пораду: як підготуватися до своєї новій ролі?
Медведєва: Повірте, готуватися тут абсолютно ні до чого! Страх проходить відразу, як тільки ти бачиш цих чудових маленьких чоловічків, готових любити тебе ні за що - просто так!
А далі... все буде так само, як з материнством. Життя саме навчить виконувати нову роль правильно.
Правда, мені здається, що люди, особливо жінки, бояться сьогодні не стільки появи онуків, скільки того, що їх поява - вірна ознака приходу старості.
Відомий емігрант-дисидент Володимир Буковський писав свого часу про західних старих: Вони вмирають з здивованими блакитними очима, не розуміючи: як це з ними могло трапитися?". Сьогодні такий погляд на життя прийшла і в нашу країну.
Це він породив звичку молодиться і вимагати від дітей, щоб ті зверталися до старших по іменах: Юля, Світла, Катя... А адже маленькій людині так хочеться говорити "бабуся" або "мама"! Діти дуже страждають від подібних заборон.
Особисто мені здається, що такі прийоми "омолодження" - це зайве. Навіть якщо ви переживаєте з приводу своїх років, не варто мучити дитину. Нехай собі говорить "бабуся".
Тут навіть є якийсь шарм - ще не стара жінка, на яку досі задивляються чоловіки, і в той же час вже бабуся...
- чи Є якісь типові помилки, які люди допускають на своєму новому поприщі?
Медведєва: Основна помилка - бажання дозволити дитині все.Сегодня прийнято говорити, що на дітей не можна тиснути, що вони ненавидять заборони, але це дуже небезпечний міф! Ті, хто говорить подібне, знову ж таки не беруть до уваги специфіку мислення маленької людини.
Всі його поведінка - провокація з метою почути "не можна". Він чекає заборони, бо хоче зрозуміти, де ж пролягає межа дозволеного. Безмежність лякає його, і тому "щаслива дитина", не чув у своєму житті заборон, ризикує опинитися в кабінеті лікаря з неврозом або якимось іншим розладом.
Бабусям потрібно стримувати себе і все-таки іноді проявляти суворість, тільки ні в якому разі не злитися при цьому насправді, а просто бурчати! Якщо ж по-справжньому впасти в лють - нічого хорошого не вийде.
Не менша небезпека для сучасних бабусь-дідусів - панібратські стосунки з онуками. Багато прагнуть побудувати партнерські відносини з маленькими дітьми, забуваючи, що дорослий - це ще й психологічний захисник дитини.
Пам'ятаєте, я говорила про образ старшого? Показово-панібратські стосунки з дитиною, на зразок того ж звернення до старших просто по імені, заважають дітям вважати старшого своїм захисником. І тоді - знову хвороби і страхи.
- Ми весь час говоримо про жінок, а як слід вести себе дідусеві?Медведєва: Дідусь... Сьогодні у нас величезна кількість сімей, де він є головним, а то й єдиним чоловіком. Волею-неволею йому доводиться заміщати батька. Особливо це важливо для хлопчиків, адже саме від дідуся вони дізнаються про чоловічі обов'язки в будинку. З дідусем їм затишно і цікаво.
Але все-таки дідусь не може повністю замінити собою отца.Часто чоловіки говорять своїм дочкам: “Нехай цей негідник йде! Я заміню твоїм дітям батька!". Немає. Не замінить. Як би він не старався і як би його не любили діти. Тато і дідусь - два дуже важливих для будь-якої дитини людини, але замінити один одного вони не можуть.
Бабуся як вічна цінність
- Якою, по-вашому, повинна бути сучасна бабуся, бабуся XXI століття?
Шишова: Головне, щоб вона просто була. Щоб сучасні діти теж захотіли мати дітей. А це залежить від їх батьків, тобто тих самих майбутніх дідусів-бабусь, про які ми говоримо. І, мабуть, єдиний універсальний порада, яку тут можна дати: остерігайтеся раціоналізації відносин всередині сім'ї.
В людських відносинах панує любов, а не сухий розрахунок. Тому що, керуючись розрахунком, стареньку матір легше помістити в хоспис.Конечно, сьогодні мало хто всерйоз приймає таке рішення. Ну, так і не варто йти по дорозі, що веде до нього!
Медведєва: А я б просто хотіла звернутися до сучасним батькам, у яких в майбутньому з'являться онуки: "Повірте, вже бабусею чи дідусем бути точно легше, ніж мамою або татом!". Все-таки не так велика відповідальність, так і претензій до онуків у людей, як правило, буває менше, ніж до дітей.
Батьки занадто фіксуються на те, щоб дотягнути своєї дитини до певного культурного рівня. Для цього вони поспішають "запхати" в нього, хай навіть через силу, три мови, балет, живопис... Мені часом здається, що деякі люди дивляться на своїх дітей як на якесь підприємство - постійно інвестують в нього, щоб отримати високі дивіденди.
А бабуся з дідусем рідко мріють виростити з дитини генія. Вони не ображаються на його невдачі, не лають його за це. Їм не потрібні онуки-індиго. Вони люблять онуків безкорисливо. Тому я раджу всім: подумайте. Позбавляючи своїх дітей спілкування з дідусями і бабусями, ви позбавляєте їх і цієї любові.
Автор: СОКОЛОВ Олексій