Діти і розлучення. Різний вік, різні проблеми

28/09/2014 0 комментария

Розлучення батьків завжди приносить розкол в маленький світ дитини. Це травмує процес, в результаті якого діти відчувають цілий спектр негативних емоцій: злість, тривогу, страх, смуток. Діти різного віку по-різному розуміють, що відбувається у відносинах між батьками, і по-своєму пояснюють собі розлучення. Як допомогти самим маленьким, а також дошкільнятам та дітям старше у разі розлучення батьків?
Від народження до 1,5 років.
Діти такого віку відчувають напругу у відносинах батьків, але усвідомити причину конфлікту ще не можуть. Якщо сварки між батьками носять постійний характер, дитина стає дратівливим і нервовим, у нього трапляються напади поганого настрою, особливо в присутності незнайомих людей. Діти можуть навіть почати відставати в розвитку, можуть з'явитися психосоматичні проблеми - тики, головні болі, алергія, екзема.
Чим допомогти дитині.
В ранньому віці діти особливо гостро потребують стабільності і близькості з рідними людьми. Постарайтеся зберегти режим, який був до розлучення, особливо щодо харчування і сну. Забезпечте дитину його улюбленими іграшками, проводите з ним час довше звичайного, частіше тримайте на руках, тим самим доставляючи фізичний комфорт. Скористайтеся допомогою друзів і родичів, щоб мати можливість відпочити і бути бадьорою тоді, коли це потрібно в спілкуванні з дитиною.
Від 1,5 до трьох років.
В цьому віці емоційний зв'язок з батьками найбільш сильна, весь світ дитини зосереджений на татові і мамі. Розлучення діти переживають дуже складно, їм важко прийняти сам факт розлучення батьків. Діти вимагають до себе більше уваги, частіше плачуть і вередують. У них може відбуватися уповільнення розвитку, з'являються звички, в основі яких лежить пережитий стрес, - наприклад, смоктання пальця. У дітей з'являється страх самотності, проблеми зі сном, вони бояться залишатися вночі одні. Погано переживають вони і дефіцит спілкування з рештою батьком, так як він або вона часто буває змушені піти на роботу на повний робочий день.
Чим допомогти дитині.
По можливості, потрібно налагодити спілкування дитини з померлим батьком. Не потрібно думати, що малюк» нічого не розуміє» і тому «не помітить» сталися в сім'ї змін. Батьки повинні співпрацювати один з одним, щоб забезпечити дитині стабільний режим дня. Необхідно приділяти дитині більше часу й уваги: разом читати книжки, грати, збирати конструктор-організувати спільну діяльність, щоб дитина не відчував себе покинутим.
3 роки - 6 років.
Дошкільнята ще не розуміють всієї суті розлучення, але не хочуть, щоб батьки розлучалися, незважаючи на напруженість відносин. Вони відчувають, що не можуть впливати на ситуацію, наслідки якої їм невідомі і неконтрольовані. Нерідко у них виникає почуття, що батьки розлучилися з-за них. Звідси виникають невпевненість, тривога, страх, а часто - боязнь самотності, темряви, безсоння.
Чим допомогти дитині.
Ідеальний варіант - коли батьки розходяться без сварок, скандалів і взаємних докорів. Такий варіант розлучення найменше травмує дитину, так як в цьому віці він відчуває емоції батьків, навіть якщо вони намагаються їх приховувати. Не робіть з дитини особистого психотерапевта. Жінка, яка втратила емоційну підтримку від чоловіка, нерідко піддаються спокусі ділитися з дочкою або сином своїми переживаннями, які дитина не в змозі зрозуміти в силу свого віку або в силу поглиненості власними переживаннями.
Це не означає, що не можна сказати дитині про свої почуття: «Я засмучена, мені сумно», - але питати у нього ради, гірко ридати при ньому і перекладати на дитину відповідальність у жодному разі не можна. Дитяча психіка не призначена для таких переживань і дорослих рішень.
Дошкільнику потрібен хтось, з ким він може обговорити свої почуття. Це може бути бабуся або дідусь, будь-яка людина, якій дитина довіряє і який буде об'єктивно дивитися на події. У цьому віці діти добре реагують на спеціальні книжки про розлучення. Дитині також необхідно точно знати, що він не перестане бачитися з тим батьком, який іде. Для цього необхідно скласти чіткий графік і дотримуватися його.
6-11 років.
Діти шкільного віку вже усвідомлюють розлучення як розрив, і теж починають боятися залишитися одні. Вони можуть відчувати страх більше ніколи не побачити папу, якщо залишаються жити з мамою, і навпаки. Діти можуть вірити, що своїми зусиллями зможуть відновити стосунки між татом і мамою, а можуть злитися на одного з батьків, ділити їх на «хорошого» і «поганого». Школярі можуть звинувачувати тата чи маму в егоїзмі і виражати свій гнів різними способами: поганим поведінкою, поганими оцінками, відстороненістю від зовнішнього світу і т.п. В результаті стресу у дітей часто виникають проблеми з шлунком і болить голова.
Діти у віці 7 - 8 років частіше переживають почуття злості і образи, особливо на батька. У 10 - 11 років діти відчувають себе покинутими, скривдженими, сердяться на батьків і соромляться своїх сімейних проблем у шкільному колективі.
Уникайте приклеювання ярликів і образ на адресу другого чоловіка: «твій батько - негідник», «твоя мати тебе кинула» і так далі. Навіть якщо другий батько дійсно повів себе неналежним чином, ці слова страшно звучать для дитини. Виявляється, він (вона) - син або дочка негідника, або настільки жахливий, що навіть мама його залишила. Саме так дитяче свідомість інтерпретує дорослі звинувачення на адресу другого з подружжя.
Чим допомогти дитині.
Перш за все, необхідно відновити похитнулися в результаті розлучення почуття безпеки і самооцінку. Для цього кожен з батьків повинен якісно і цікаво проводити з дитиною вільний час, обговорювати з ним його почуття, переконувати і словами і діями, що жоден із батьків його не кине, і що він не винен у ситуації, що склалася.
Як вже говорилося вище, хоча б у присутності дитини батьки повинні постаратися не звинувачувати один одного в тому, що сталося, а, навпаки, пояснити йому, що розлучення було їх спільним рішенням. Важливо підтримувати чіткий графік візитів того з батьків, який більше не живе з дитиною, а також інших родичів та друзів родини. У стресовий період дитині потрібен стабільний режим, коли він знає, коли і чого очікувати. Дуже корисно розробити чіткий графік відвідувань.
У будь-якому випадку, в цей складний період дитині необхідно якомога більше спілкуватися з друзями, родичами і з однолітками, брати участь у різних спортивних заходах, ходити в якісь секції та гуртки тощо, оскільки активна соціальна життя дозволяє відволіктися від неприємних думок, підвищує самооцінку і не дає замикатися в собі.
Чого не варто робити в будь-якому випадку:
Приховувати від розлучення дитини, який вже доросла настільки, щоб ставити питання. Не треба розповідати, що «тато поїхав у тривале відрядження». Дитина буде відчувати емоційну напруженість і фальш у вашому голосі, і це збентежить більше, ніж звістка про розставання батьків.
Маніпулювати дитиною, намагаючись довести, що ви - краще, ніж його батько (мати): купувати дорогі подарунки, потай дозволяти те, що другий батько забороняє, вселяти дитині недовіру або неприязнь до другого з батьків.
Піддаватися почуттю провини і займати позицію жертви, вирішивши «все віддати дитині». На жаль, така позиція дуже заохочується в соціумі. Але в кінцевому підсумку від неї постраждає дитина, оскільки мимоволі стане вічним боржником матері. Надалі це завадить нормальному відділення від матері при створенні власної сім'ї. Та й сама вона буде відчувати себе ошуканою і обділеною вдячністю дорослої дитини, на якого вона поклала все життя».
Автор: Ганна Заславська