Прости мене, мамо
«Мамо, люба моя, кохана, прости мене». Ось вже сім років я сиджу на підлозі біля її ніг, цілую тендітну руку з опуклими синіми жилками і реву. А вона, маленька, изглоданная смертельною хворобою, гладить мене другою рукою по голові... і мовчить. На цьому світі вона мені вже нічого не скаже...Вона завжди була, є і буде головною людиною в моєму житті. Може, саме тому у нас з нею весь час клекотіли якісь шекспірівські пристрасті.
Ні, в дитинстві все було ясно: тато все може, мама найкрасивіша, вони всемогутні і всезнаючі. І найголовніше - щоб вони на тебе не сердилися. Будь-якою ціною. «Ма-аам, ну вибач, будь ласка, я більше не буду!» - «Чого ти не будеш?» - «Нічого не буду!» Тут Місяць з неба пообіцяєш, лише б не порушилася зв'язок зі своїм божеством, джерелом світла, тепла і всіх мислимих і немислимих благ.
Але як же рано дає про себе знати Адамів гріх! Коли твій семирічний старший брат кидається на звук відкривається двері в коридор і квапливо заглушає твоє дитяче верещання з кімнати криком: «Мамо, не слухай її, вона все бреше!», адже він ще не знає, що коли-то в Едемі ось так же пролунало: «Жінка, яку Ти мені дав, вона дала мені від дерева, і я їв»... І це була катастрофа. А всього-то й треба було сказати: «Прости!» Але коли тебе застукають на гарячому над уламками улюбленою маминої вази, ти, незважаючи на очевидне, будеш, як партизан на допиті твердити: «Це не я». Чому так болісно неможливо видавити з себе: «Прости»? Чому так не віриться, що простять?
А потім почався підлітковий пекло. Валю кумирів. Боротьба за незалежність. Свобода на барикадах. Та хіба тільки у мене? Ось читаю френдстрічку на «Фейсбуці»:
«Мені було 16 років. Батьки не пустили мене в компанію відзначати Новий рік. Це був перший Новий рік після смерті бабусі та від'їзду моєї сестри в інше місто. Тато прийшов додому з тортом і шампанським. Він був дуже веселий. Але ми з мамою лаялися весь вечір до його приходу. Я заявила, що мені плювати на свято, і пішла спати. Мама з татом посварилися... Годин в 10 вечора до мене прийшла моя сусідка-подруга і покликала до себе... Я одяглася-нафарбувалася і пішла. Це був такий веселий НГ! А коли я прийшла додому вранці, то побачила на столі непочату пляшку шампанського і незайманий торт...»
У кого з нас не було таких історій? Хто не давав собі страшних клятв, що ніколи не буде таким, як вони»? Але як же від цього було погано і самотньо! Та скільки треба було набити собі гулі і сьорбнути горя, щоб нарешті зрозуміти, що, пізнаючи в собі тата чи маму, не потрібно випалювати це розпеченим залізом - ні до чого доброго не приведе.
хто в цьому ражі самоствердження не кидав страшне: «А я вас просила мене народжувати?!» - в обличчя... батькам? Або Того, з Чиєї волі я, ось така, як є, єдина і неповторна, народилася саме в цих моїх батьків і не могла з'явитися на світ інакше? Можна скільки завгодно сперечатися, чи відбуваються шлюби на небесах, але те, що в животі і смерті тільки Бог має владу, це у нас навіть атеїсти знають.
Ох, прав, прав був Федір Михайлович: «І знає людина, що ніхто не образив його, а що він сам собі образу навыдумал і налгал для краси, сам перебільшив, щоб створити картину, до речі прив'язався і горошинки зробив гору, - знає сам це, а все-таки самий перший ображається, ображається до приємності, до відчуття більшого задоволення, а тим самим доходить і до ворожнечі істинної...»
А адже розібратися, через що вирували такі пристрасті? Ну не хочеш ти «жити, як вони», не в радість тобі синиця в руках - так випусти її і вирушай шукати свого журавля. Але ти, затиснувши дулю в кишені, ноешь, злишся і, відчуваючи себе глибоко нещасною, звинувачуєш у всьому тих, хто, оберігаючи від хворобливих сутичок з суворою дійсністю, спеленал тебе своєю любов'ю, як гамівною сорочкою. І здається, неможливо вивільнитися з цих пут. Ну, правда, як звільнитися від тих, хто тебе любить?.. Але хіба краще прийняти їх любов як ярмо, знемагаючи під ним і ненавидячи тих, хто його нав'язав тобі?
Тільки от невдача: якщо свобода - це можливість йти, куди ти хочеш, для початку непогано б зрозуміти, а куди, власне, ти хочеш? Але людина витканий з протиріч, у ньому якимось загадковим чином уживається бажання жити спокійно - нехай навіть у в'язниці, і прагнення рвонути через всі перешкоди «в далечінь світлу».
Ось на що пішла юність... І незрозуміло, чим би все це скінчилося, якби не Зустріч. Та сама, про яку писав митрополит Сурожський Антоний.Как легко було Йому покаятися, але як же важко давалася така проста наука - просити вибачення у самих улюблених, найрідніших.
Ні, правда. Ось напередодні першого в моєму житті Великого посту. Прощена неділя. Я, звичайно, читала, що коли-то ченці, йдучи на час посту у пустелю, просили один в одного прощення, як перед смертю. Але ми-то в пустелю не йдемо і помирати начебто не збираємося, але чомусь завчено повторюємо: «Прости мене, Христа ради». - «Бог простить. Ти мене прости». Пароль - відгук, Юстас - Алексу... Навіщо? Який у цьому сенс? Адже я з цими людьми ледь знайома, я зовсім не відчуваю себе винуватою перед ними - я просто ще не встигла нічим їх образити. А ті, кого встигла... Як до них з цим прийти? Вони ж про мою церковного життя чути спокійно не можуть, знову ж поругаемся...
І так з року в рік. Коли нічого неможливо пояснити. Коли рідні - не близькі. Коли «пробач» застряє в горлі, і можна лише втупитися в тепле мамине плече - «Мамо, я просто так посиджу, гаразд?» Хто б мені тоді сказав, що в шістдесят років моя мама покрестится і ще майже два десятки років буде молитися за свою недолугу дочку - не повірила б. Як не повірила, коли вирішила пожити послушницею в монастирі, маминим «не твоє це». А виявилося і правда - не моє.
Коли мене обурювало: чому це я завжди повинна просити вибачення? Чому вона ніколи не почуває себе неправий? Де справедливість? Навіщо ми взагалі надані один одному, якщо так один одного мучимо?
Напевно, я коли-небудь це зрозумію - там, на тій невидимій мені поки сходах, з якої вона так просила мене допомогти їй піднятися, стискаючи мою руку в свою останню тутешню ніч. «Ходімо ж... підемо...» - шелестіли її пересохлі губи, і майже безтілесне вже тіло все тягнулося відірватися від подушки - слідом за спрямованим кудись поза межами стін і стелі осмисленим напруженим поглядом. І цей урок смерті був останнім даром її материнської любові. Вона підвела мене до самої останньої межі... і пішла за неї. А я залишилася, щоб ніколи вже не змогти жити так, як жила раніше. І це - плата за навчання. Адже неможливо, як і раніше, бездумно витрачати час і сили на всю ту облуду, яка ще вчора заповнювала твоє існування, коли так виразно бачиш попереду смерть, з якої повинне зіткнутися твоє «я», хай навіть ти розумієш, що там життя, більша, ніж твоя власна, але щоб прорватися до неї, потрібно спочатку померти, і тепер ти точно знаєш, як це страшно і трудно.Впрочем, про це набагато краще за мене вже сказав митрополит Антоній:«Ми залишені, щоб все, що ми бачили, що чули, що пережили, могло збільшитися і поширитися і стати новим джерелом світла на землі. Але якщо ми можемо з усією правдою, щиро сказати, що покійний був для нас скарбом, - тоді наше серце повинно бути там, де наш скарб, і ми повинні разом з цією людиною, який увійшов у вічність, жити можливо повніше, можливо глибше у вічності. Тільки там ми можемо бути нерозлучні. Це означає, що по мірі того, як все більше число улюблених нами людей покидає це земне терені і входить в непохитний спокій вічного життя, ми повинні все більше відчувати, що належимо того світу все повніше, все досконалішими, що його цінності все більше стають нашими цінностями. І якщо один з улюблених носить ім'я Господа Ісуса Христа, якщо Він - одне з найбільших наших скарбів, тоді, подібно до апостола Павла, ми воістину можемо, ще будучи на землі, спрямовуватися цілком, всім серцем, і розумом, і тілом, до того дня, коли з'єднаємося з Ним вже нерозлучно».
Автор: БОРИСОВА Марина
 Довіру і вірність у сім'ї |
 Непотрібні речі в побуті немовляти |
 Діти розповідають про минулих життях |
 Тайм-менеджмент від мами п'ятьох дітей |