"Сильна" мати – це страшно

28/09/2014 0 комментария

Особливо для хлопчика, у якого не було батька. Мати проектує на нього свої очікування, комплекси, нереалізовані завдання власної чоловічої частини (будь то професія, навчання, захоплення). Він живе за її міркою, помічаючи це чи не помічаючи.
Він шкодує мати - адже вона давно пояснила йому, як вона нещасна, як важка її життя. Він уявив себе її захисником і рятівником. Назавжди. І вся його життя підпорядковане оглядке на материнське схвалення на те, чи буде їй добре чи не буде від його дій (немає шансів побудувати особисте життя - адже він не може піти - мама буде переживати, пропаде без нього. Ще трапляються мами, які ніяк не можуть пережити, що гроші, зароблені ЇЇ сином, будуть йти в іншу сім'ю, до іншої жінки).
Якщо в житті такого чоловіка трапляється шлюб, то, як правило він трапляється "по зальоту". Це шанс і спроба втекти від матері, її впливу і тиску. Але не одним аналітиком описано, що шлюб неотсепарированного від матері чоловіка полягає для розлучення (сепарації від неї ж). І як правило цей шлюб трапляється з жінкою, яка несвідомо для чоловіка і очевидно для оточуючих нагадує його власну матір - якщо не зовнішністю, характером, звичками і поведінкою, настроєм до світу - що ще раз підтверджує теорію шлюбу для розлучення.
Безумовно мати мириться з таким шлюбом, бо діти святе, і начебто пора вже прилаштуватися, так і що люди скажуть.
Але далі життя розвивається ще більш драматично. Розлучення.
Навіть якщо чоловік продовжує піклуватися про дитину на материнській території, перебуваючи в розлученні з дружиною, він продовжує бути одружений на матері, але при цьому він обтяжений дитиною, якого не залишає в силу власної покинутості батьком в його далекому дитинстві (до прикладу). Про всіх цих обставин мати так чи інакше йому нагадує. Фактично, така неотсепарированность ставить хрест на власному житті сина.
Він знаходить всі материнські доводи розумними і фактично продовжує жити її головою, не розуміючи, де він зі своїми бажаннями і можливостями, і де вона - зі своїми бажаннями, які переносить на нього, страхами втратити його увагу та вплив на нього, яке укорінює її у відчутті стабільності свого життя (що це найкращий чоловік, якого вона виростила, ніколи не залишить її як той, інший), ревнощами.
Безумовно, така поведінка вона декларує як поведінка йому на благо, а найчастіше вона дійсно не усвідомлює, яку ведмежу послугу надає йому. Адже вона не дає йому побачити і почути себе, довіряти собі, жити, будучи собою, а не на догоду її розуміння про погане і хороше, про те, як треба і як не треба.
У чоловіка виростає комплекс гіпервідповідальності, який затьмарює йому самого себе. І з кожного приводу він продовжує радитися з матір'ю, приймаючи її думки за свої.
У нього немає батьківського прикладу прийняття самостійних рішень.
Психологічно і часто функціонально син стає чоловіком матері, вони утворюють коаліцію, і не важливо, чи є в житті матері чоловік: коаліція відсуває його на другі ролі і намагається вигнати (давай я зроблю це, і він піде/і ти виженеш його). Син ревнує, знаходить недоліки в її чоловікові, намагається впливати на їх стосунки, бажаючи залишатися єдиним улюбленим для матері.
Для нього нормальним є фізичний контакт з матір'ю ( масаж, потерти спинку у ванній), він критикує її здатності як господині (борщ не такий), вона в напівжартівливій формі може повідомляти йому про своїх очікуваннях щодо нього як свого чоловіка: полагодити щось подарувати.
Вона дає йому подвійний сигнал: може обговорювати з ним проблеми як з чоловіком, як з дорослим, а може прилюдно образити, ставлячи таким чином на місце і пояснюючи йому, що він ще маленький і нетямущий. Найсолодшим є образливий посил або на адресу сина в присутності сторонніх, подруги сина, дружини - таким чином мати пояснює всім - він мій, відсуньтеся!
У своєму житті я неодноразово стикалася з таким видом матерів і синів. Та що далеко ходити: мій тато, якому 60 років, досі перебуває під глибоким впливом своєї матері - моєї гаряче улюбленої бабусі, і живе з нею, а не з моєю мамою, під приводом догляду за старим людиною.
Папа ріс без батька. А пізніше бився з вітчимом - милою людиною, який ніжно любив мою бабусю. Моя мама плаче, що ось уже кілька років у неї немає чоловіка, номінально є, але коаліція тато-бабуся методично пояснює мамі, що вона зайва, тут ніхто і звати ніяк.
Тато маму не сміє захищати, переводить все в жарт.
Мій перший чоловік, єдиний і пізня дитина своєї матері, розлучившись зі мною, тут же раптово одружився, і тільки завдяки цьому другого шлюбу зміг відсунути від себе матір. Втік від неї, зник, пропав, заборонив дзвонити і з'являтися і лізти в їхнє життя. Всі зустрічі - тільки по святах. Формально. З жеваного пристойності. Ну і не чужі все таки.
Друга дружина виявилася не подарунок і зіграла істотну роль в його житті: вона допомогла йому обмежити контакти з матір'ю і вимагала від нього як від чоловіка всього, що до того вимагала мати: присутність, гроші, першорядне значення в його житті.
Зараз він одружився втретє раз.
Мама на дистанції, багато усвідомлено їм у сімейному сценарії і в ролях, життя покрутила так, що довелося навчитися приймати рішення і бути чоловіком. Так і дружини допомогли.
Я багато разів чула, як після нашого розлучення мама колишнього чоловіка розхвалювала мене і розповідала всьому світу про те, яким прекрасним людиною (тобто покірним, керованим, терпевшим її неадекватні ревниві нападки) я була. Він ніколи не був у стані окреслити матері межі її впливу, пояснити їй свої принципи, з якими слід рахуватися, і захистити мене від її впливу і нападок. Він боявся і любив її цієї болючої любов'ю, замішаної на страху і провини. Він настільки відчував себе ніким, що так чи інакше слухав і сприймав її думку про все на світі і керувався тільки їм.
А Я не стала жити з його мамою. ъ
Не вірте, що з вами щось не так, коли чуєте, що все в сім'ї залежить від жінки, а у вас не виходить. Коли за плечима вашого чоловіка коштує така ось мамо, ви вже вибули з гри.
Знайдіть собі самостійного чоловіка, який вже розставив свої межі у відносинах з матір'ю, який не плутає ролі чоловік-чоловік-син-батько-бізнесмен-співробітник корпорації.
Є і хороші приклади. У моєї тітки двоє синів. Регулярно я чула діалоги виховного процесу старшого, одруженого сина, від матері: у тебе тепер є дружина, номер один для тебе тепер вона, а не ми. Це для неї в першу чергу ти повинен жити, до неї приносити все, що ти добув, її робити щасливою та спокійною, і тоді разом ви станете сильніше, і гармонія, любов нікуди не піде, і стосунки з усіма будуть підтримуватися, і діти будуть щасливі. Я і так знаю, що ви нам допоможете, не рвись на всі сторони встигнути.
Джерело - fid-elite.livejournal.com