20 послань дитині

15/09/2014 0 комментария

Послання, що допомагають розвитку, представлені за стадіями - від народження до 3 років, причому фрази, актуальні на перших стадіях, не втрачають свого значення і на наступних.
Ці послання ми можемо говорити дитині або розуміти, головне, щоб він відчував, що це дійсно так, батьки щиро так вважають. І дуже-дуже важливо, щоб слова збігалися з нашими вчинками, з невербальною поведінкою (тон голосу, вираз обличчя, очей, поза тіла), інакше дитина буде вірити поведінки. Так, якщо ми говоримо дитині - битися недобре, а самі можемо вдарити його, то він робить висновок, що бити людей можна, адже найбільший авторитет, батько, так надходить.
Тому важливо, щоб ці послання йшли з вашого серця. Ось вони:
1. Я радий(а), що ти живеш.
Якщо дитину постійно лають, критикують, дитина часто вважає, що його існування не раді. Свідомо він цього, звичайно, не розуміє, це відбувається несвідомо, і в майбутньому може відбитися в деструктивних установках щодо себе як особистості.
2. Ти належиш до цього світу.
Ти, я - ми - частина цього світу, і все в ньому взаємопов'язано. Ми можемо довіряти цьому світу, покластися на нього. Світ любить тебе і піклується про тебе.
3. Твої потреби важливі для мене.
А раз вони важливі, то я їх задовольняю, тобто я не тільки намагаюся, щоб малюк був нагодований і здоровий, але і даю йому доброзичливе увагу, ласку і похвалу, граю з ним, організовую спільну діяльність і так далі (в залежності від потреб, що відповідають її віку).
4. Я радий(а), що ти - це ти.
Хлопчик 3 років спантеличив мою знайому-психолога питанням: «Мамо, а якщо я тебе буду бити, мене ти все одно будеш любити?» Не без подиву вона відповіла: «Звичайно, я буду тебе любити, але мені буде боляче і неприємно, якщо ти будеш мене бити». Задоволений і радісний, він втік гратися... Як же важливо дитині (а по суті - будь-якій людині) знати, що ви приймаєте його, любите його і будете любити його будь-яким: примхливим, що б'ються, переляканим, заплаканим. І ви раді, що він саме такий, який він є, і не намагайтеся його змінити.
5. Ти можеш рости в своєму темпі.
«А ось Коля вже почав сам сидіти, а Оленка краще тримає голівку». Зрозуміло батьківське занепокоєння, але тут важливо прийняти, що у кожного свій темп розвитку, і не порівнювати дитину з іншими дітьми. Краще порівнювати його власні досягнення, радіючи кожному маленькому успіху дитини. Адже ще вчора він не міг дотягнутися до брязкальця сам, а сьогодні вийшло.
6. Ти можеш відчувати всі свої почуття.
Будь-яке відчуття, що виникло у дитини, має на те свої підстави. І їх придушення призводить лише до того, що частина енергії, яка могла б бути спрямована на розвиток організму, спрямовується на те, щоб не дати почуттю вирватись на поверхню. І негативні емоції, не виражені відразу, накопичуються, поки в більш пізньому віці не виливаються в проблеми. Дитячі образи залишаються на все життя... Якщо батьки беруть дитину, тільки коли він радісний і в хорошому настрої, і самій дитині буде складно прийняти свої негативні емоції. А адже тільки будучи прийнятими, вони йдуть. Неприйняттям можна вважати фрази типу «чоловіки не плачуть», «злитися недобре», «перестань ображатися». Дитина відчує, що його почуття прийняті, якщо батьки просто назвуть ті почуття, які він випробовує, допоможуть їх усвідомити: «тобі зараз сумно, і ти плачеш», «ти сильно розсердився», «ти образився, що я не купила тобі зайчика». Як краще відображати почуття дитини, розуміти й спілкуватися з ним, добре описано в книзі Ю. Б. Гіппенрейтер «Спілкуватися з дитиною. Як?»
7. Я люблю тебе і охоче дбаю про тебе.
Зворотний висновок дитина може зробити, якщо мама завжди втомлена, говорить про те, як їй не хочеться готувати, як вона втомилася від усього цього, «а тут ще цей неслухняна дитина».
8. Ти можеш досліджувати та експериментувати, а я буду підтримувати і захищати тебе.
Дитина тільки починає пізнавати світ і від того, наскільки підтримають його допитливість, спроби дізнатися щось на своєму досвіді, залежить, як відповідні якості будуть сформовані в майбутньому. А ми, як дбайливі батьки, даючи йому достатньо простору, будемо захищати його від небезпек, які можуть загрожувати його життя і благополуччя. Так, багато мам вважають, що краще один раз дати дитині у вашій присутності спробувати доторкнутися до вогню, ніж забороняти і пояснювати, що це не іграшка.
9. Ти можеш використовувати всі свої почуття, щоб досліджувати світ.
Світ такий цікавий, і малюкові мало подивитися, йому потрібно понюхати, лизнути, спробувати на смак. Чим більше органів чуття задіяно, тим краще малюк запам'ятовує щось, і тим рівномірніше розвиваються всі функції організму. На пальцях рук і ніг багато точок, активація яких сприяє розвитку мозку, покращує роботу організму.
10. Ти можеш робити що-небудь стільки, скільки тобі потрібно.
Маленькій дитині, щоб освоїти новий вид діяльності, буває потрібно набагато більше часу, ніж у нас для цього вистачає терпіння. І якщо ми дійсно хочемо, щоб малюк навчився, і в ньому закріпилося почуття перемоги, то в наших інтересах дати йому стільки часу, скільки необхідно.
11. Ти можеш цікавитися всім.
Будь-яке питання, поставлене дитиною, має право бути заданим. І бажано не відмахуватися і не давати готових відповідей. Щоб активізувати мислення малюка, можна питати спочатку - а як ти думаєш? Яким би вам не здавався питання - нерозумним, дивним, раз дитина задає його - у нього є на те підстави. І можна уточнити, що саме він має на увазі, чому питає. І навіть якщо ви не знаєте відповідь, скажіть про те, що ви не знаєте, але можете для нього дізнатися, і обов'язково дайте відповідь пізніше. Наша негативна реакція на питання, замовчування дозволяє дитині зробити висновок, що це тема непристойна, і це те, що не можна обговорювати з батьками.
12. Мені подобається, як ти проявляєш ініціативу, зростаєш і навчаєшся.
Те, що мамі з татом це подобається, дитина може побачити з наших привітних осіб, доброзичливого настрою, заохочення цієї самої ініціативи. Однієї моєї знайомої, коли вона намагалася в дитинстві допомогти мамі з бабусею на кухні, казали: «Не треба, ти ще маленька, от виростеш, тоді наготовишься». І природний інтерес до цього пропав. У дорослому віці їй простіше купити в магазині, ніж готувати щось самій. А її рідні дивуються: «Ну чому ж дівчинка не виросла господинею?»
13. Я люблю тебе, і коли ти активний, і коли ти спокійний.
Як часто, втомившись на роботі, ми можемо говорити який розігрався дитині: «не шуми», «тихіше», «що ти так голосно», «заспокойся». Адже якщо бути відвертими, ми намагаємося підлаштувати його під себе, зробити так, щоб нам було зручніше. А потім в підлітковому віці думаємо: «Ну чому моя дитина такий пасивний?». Тому дуже важливо не пригнічувати енергію малюка, краще направити її в конструктивне русло - запропонуйте побудувати гараж з кубиків, приготувати лялькам обід або допомогти вам в тому, з чим дитина вже може впоратися.
14. Я радий(а), що ти починаєш думати сам.
В школі я не любила писати твори, тому що для гарної оцінки треба було писати не свої думки, а те, як про це думають критики, у Вузі, знову ж таки, на іспитах перевірялася пам'ять - наскільки ти запам'ятав те, що придумали інші. А де ж творчість? Тому, якщо ми хочемо виплекати творчого і самостійно мислячої людини, мені здається, дуже важливо запитувати думку нашої дитини, розмірковувати разом з ним над цікавими йому питаннями, стимулювати розвиток його уяви.
15. Ти можеш розсердитися, але я не дозволю тобі поранити себе або інших.
Малюк ще не може контролювати свої почуття і, коли він розсерджений, перший імпульс - вдарити кривдника, стукнути у відповідь. І, не заперечуючи його право розсердитися, ми можемо підказати йому інші, прийнятні способи вираження злості. В одній сім'ї дитина здивував бабусю словами: «Я зараз дуже сердитий на тебе, тому краще не підходь до мене. Я зараз на кухні заспокоюся і тоді прийду». Можна завести вдома подушку-злючку, яку малюк може бити, коли злитися на когось, або надувний молоток, яким можна вибивати злість назовні.
16. Ти можеш говорити «ні» і перевіряти кордону стільки, скільки тобі потрібно.
Знаєте дорослих, яким важко відмовити комусь, і вони погоджуються надати послугу, надати допомогу, хоча і не хочуть цього? В результаті чого відчувають злість, провину, але нічого не можуть вдіяти. Я думаю, для них сказати «ні» складно, тому що вони бояться у разі відмови втратити прихильність і любов іншого. Ось чому дуже важливо давати дитині можливість говорити «ні» і визнавати його право не хотіти щось робити: «Я розумію, що ти не хочеш зараз йти гуляти, але мені потрібно купити продукти. Як же ми поступимо?»
17. Ти можеш вчитися думати за себе, і я буду думати за себе.
«Їж кашу, одягайся тепліше», - вмовляє мама тоном, що не терпить заперечень. І потім у дорослому віці людина переїдає або недоїдає, так як не вміє почути, розпізнати сигнали власного організму. Адже раніше мама вирішувала за нього: голодна вона, і скільки йому з'їсти. Часто буває, мама стоїть на майданчику, їй холодно стояти, а дитина носиться, сломя голову - і йому жарко. «Жарко» - подає сигнал тіло, «холодно» - говорить мама. Кого йому слухатися? І, виростаючи, такі діти запитують вже своїх чоловіка-дружину: «Що мені одягнути?»
18. Ти можеш думати і відчувати одночасно.
Буває, що навіть дорослий перебуває в розгубленості, в голові багато думок, і незрозуміло, як вчинити, як себе вести. Що вже говорити про малюка. У такій ситуації може допомогти звернення до почуттів, можна запитати себе: «Що зі мною відбувається? Що я зараз відчуваю?» І тоді рішення приходить само собою.
19. Ти можеш знати, що тобі потрібно, і можна просити про допомогу.
Одного разу, працюючи в дитсадку, ми грали з дітьми в дочки-матері, я була мамою. Мені потрібно було зайнятися іншими справами, і я сказала, що мамі пора на роботу, попрощалася з «дочками», залишивши їх на «старшу дочку». Через півгодини до мене підбігла дівчинка, яка на самому початку гри сказала: «А я буду спати у тебе на ручках», що і робила всю гру, і сказала ображено: «Ти, коли йшла, з усіма доньками попрощалася, а зі мною - ні». Я і припустити не могла, що це важливо для неї. Звичайно, я обняла дівчинку, сказала: «Ти спала, я не хотіла тебе будити. Просто знай, що, якщо тобі це важливо, ти можеш говорити мамі про свої бажання, просити, щоб вона тебе обняла». Іноді ми дійсно не здогадуємося, що потрібно дитині, тому важливо говорити йому, що він може просити нас про те, чого він хоче.
20. Ти можеш відділятися від мене, і я буду продовжувати любити тебе.
3 роки - вік, коли дитина прагне до самостійності, і ми чуємо «Я сам» чи не кожен раз, коли щось хочемо зробити для нього. У прагненні пробувати свої сили і робити самостійно - як раз і є відділення від мами, яке так необхідно для гармонійного розвитку дитини. І наше завдання - дати йому відчути, що ви поважаєте це його право на самостійність і вірите, що у нього все вийде.
Ці послання можуть бути ефективними, якщо покласти їх в основу казки, складеної для дитини. Схема створення казки може бути такий: розповідається про ситуацію, в якій опинився головний герой (те, що актуально для вашого малюка), а потім про те, як він вийшов з неї. Підтримує послання може бути повідомленням, яке передає головному герою помічник (чарівник, інший персонаж), або тим висновком, який робить герой в кінці. Така підтримка допоможе дитині долати перешкоди, з якими він зіткнеться на своєму шляху, і ці послання будуть давати сили впоратися з будь-якими труднощами. Вони можуть стати тією міцною основою, фундаментом, на якому будуватиметься будинок подальшого життя дитини. Давайте цю підтримку, випромінюйте її поглядом, передавайте дотиками, даруйте її всім серцем, вона так потрібна вашому малюкові...