Спілкування з дорослими некоректними

28/09/2014 0 комментария

У сучасних містах часто можна почути скарги батьків на сусідських добродушних бабусь: одна без їх відома нагодувала дитину котлетами, чому у чада сталося харчове розлад, інша дала шоколадних цукерок, від яких у дитини трапилася алергія або діатез, а третя постійно випитує, куди пішов тато, що робить мама, що він сьогодні їв і кого більше любить: маму чи тата... У цій статті ми розповімо про те, як навчити дитину справлятися з подібними ситуаціями, залишаючись при цьому ввічливим і максимально коректним.
Безумовно, всіх випадків не передбачиш, так і люди трапляються різні, тому ми наводимо кілька найбільш поширених прикладів на допомогу батькам, а вже вони самі повинні вирішити, як вчинити у кожній конкретній ситуації.
Ситуація 1. Якщо дитину постійно розпитують про подробиці життя сім'ї, порекомендуйте йому у відповідь задавати зустрічне питання: «А навіщо Вам це знати?» Відразу зазначимо: відповідати питанням на питання не за правилами етикету, але, на жаль, деякі саме на це і розраховують. Потрібно згадати, що цікавитися подробицями особистим життям інших людей теж не за правилами етикету, і якщо вже співрозмовник першим порушив правила, то можна відповісти питанням на питання. Зазвичай запитувач почне щось невиразно пояснювати, але ще частіше скаже: «Я просто так запитав» чи «Просто цікаво», - і ретируються. Однак є особливо наполегливі особи, яких таке питання не зупиняє і вони продовжують наступ на дитячу психіку. Навчіть дитину сказати: «Якщо Вам це цікаво запитайте про це маму (тата), вона (він) розповість». Зазвичай це спрацьовує. Головне, щоб дитина не боялася говорити, адже у ввічливому відмову відповідати немає нічого образливого, ніяково повинен себе відчувати не дитина, а той, хто задає некоректні запитання. На жаль, є випадки особливої нахабства, на які формули ввічливості не діють. З такими людьми повинні поговорити батьки. Часто таких допитливих бере досада, що їх осадив дитина, і вони починають лякати, що розкажуть батькам, який він хам, або, що буває частіше, соромити, що він такий маленький, а вже насмілюється гідно відповідати старшим. Домовтеся заздалегідь з дитиною, щоб він завжди вам розповідав відразу про всіх подібних «вуличних конфліктах» - ви повинні про все знати першими, щоб мати в руках усі козирі, тоді ніяка зловтішна старенька не зможе вас приголомшити нападками на ваше чадо. Навіть якщо дитина виявився не прав, він повинен вам чесно в цьому зізнаватися, а ви потім самі побачите, як потрібно вчинити (щоб добитися такої відвертості, потрібно щоб дитина довіряла батькам, любив їх, не боявся). Не сваріть дитину, якщо він що-то кому-то не так сказав - діти безпосередні, вони ще не можуть зрозуміти ситуації, коли потрібно змовчати, коли і кому щось сказати. Вчіть дитину, пояснюйте йому, що його життя і життя вашої родини (як, втім, і будь-який інший) не повинні бути на загальному огляді, ніхто не має права пхати в них ніс і вже тим більше вносити в неї корективи. Звичайно, не без того, що іноді можна задовольнити сусідське цікавість, але це повинні бути поодинокі випадки, а не регулярний докладний звіт. Так, наприклад, можна сказати, що в гості приходили тітка з дядьком і навіть можна уточнити, з чиєї сторони (мами, тата) це родичі, але вже зовсім не потрібно говорити, що вони принесли в подарунок і чим їх пригощала мама.
На звинувачення в «языкатости» найкраще діє обіцянку дитину розповісти про цьому випадку батькам, які розберуться, хто з них двох є таким.
На загрози нехай дитина сміливо відповідає: «Обов'язково розкажіть батькам! Розкажіть, як все випитували, вони Вам відповідять на всі питання!»
Звичайно, після такої відсічі бабусі любитимуть вашої дитини, але зате ніколи більше не будуть йому докучати розпитуваннями (тим самим ви побережете його психіку і позбавите від зайвих стресів у майбутньому). Діти не потребують любові «дворових» бабусь - про це не турбуйтеся - їм потрібні визнання і любов однолітків.
Ситуація 2. Щоб ваша дитина не отруївся, потрібно постійно вселяти йому, що нічого у чужих людей брати не можна, навіть якщо це улюблені ласощі або блюдо. Поясніть, що люди бувають різні, і не всі дають смачне з добрими намірами (наприклад, були випадки, коли незнайомці заманювали солодощами дітей в машину і потім назавжди відвозили). Інші ж готують їжу так, як звикли саме вони, а тому така їжа може викликати розлади шлунка.
Ситуація 3. Один з найбільш частих питань: «Ти мамин(а) або татів(а)?» може призвести до соре в сім'ї. Є ще маса питань, які ми можемо віднести до цієї групи проблем: «Хто тебе більше любить: мама чи тато?» «Кого більше любить твоя мама тебе або сестру (брата)?»... Що і говорити - питання не просто хамські, але і травмують дитячу психіку. Особливо якщо мова йде про прийомних дітей. На таке краще взагалі сказати нейтральне: «Дивні питання Ви задаєте!» і піти подалі. Батьки повинні знати, що обов'язково колись виникне ситуація, коли дитині поставлять такі некоректні питання, тому краще якомога раніше дати відчути дитині, що вона доріг обом батькам (як би ті не сварилися між собою, не можна ділити дитини - все одно він потребує обох батьків, хочуть вони самі того чи ні. Однак дитина буде йти по життю впевненіше, буде відчувати себе захищеним, якщо буде знати, що його люблять обидва найрідніших йому людини. Залиште свої амбіції, допоможіть дитині!).
Ситуація 4. «Ти зовсім не схожий на своїх батьків, напевно, ти їм не рідний!» На жаль, дорогі батьки, але це твердження звучить з вуст таких добродушних на вид бабусь набагато частіше, ніж ви це собі уявляєте. Питання морально дуже травматичний для дитини. Часто діти не відразу говорять про це батькам, а, піддавшись сумнівам, починають до них придивлятися. І ось дитині здається, що його часто лають, роблять зауваження, читають нотації, не балують, - його не люблять! Напевно, й справді він не рідний. Важко навіть уявити собі, на що здатний запалений підозрами дитячий розум! Подібні ситуації часто ведуть до тривалих з'ясувань в сім'ях, сварок і важкого примирення. Батьки можуть запобігти подібне, розповівши дитині про випадок, нібито сталося з їхніми знайомими (важливо, щоб дитина не знав цих людей) і про те, які наслідки це мало тільки тому, що якась бабуся сказала нісенітницю. Маючи модель поведінки, знаючи, що чужі люди можуть бути нетактичными, дитина буде у всеозброєнні і не сприйме таку «спостереження» на свій рахунок. Що відповісти дитині на таке питання? Універсальним буде: «Головне, що я не схожий(а) на вас!».
Шановні батьки, поставтеся з набагато більшою увагою до «вуличних проблем» - так часто вони травмують дитячу психіку, так важко дитині впоратися з ними поодинці. Допоможіть йому!