Від трьох до п’яти: час відкриттів

28/09/2014 0 комментария

Малюк підростає, і мама зустрічається з новими труднощами і відкриттями. На що звернути увагу, коли вашій дитині три, чотири, п'ять років? Своїми спостереженнями та порадами ділиться багатодітна мама Катерина Аксакова.
Будучи мамою п'ятьох дітей від 0 до 12 років я знаю, що всі діти різні навіть в одній родині. Різні характери, інтереси, смаки. Це чудово і цікаво, так як з кожною дитиною ми, батьки, дізнаємося багато нового. Ми відкриваємо світ і разом вчимося з кожною дитиною від першого кроку до першої закоханості.
І хоча нам, батькам часом буває з дітьми непросто, дітям з нами, як ні парадоксально, складніше. Все із-за того, що дитина повністю залежить від нас - дорослих. Мало того, є такі батьки, які вважають, що мають над своїми дітьми повну владу, що дитина - це їх продовження у всіх сенсах і зобов'язаний повністю підкорятися, як мама з татом сказали так і буде... крапка.
«найскладніший» для послуху вік настає у три роки. До цього часу малюк був прив'язаний до мами, а до трьох років починає «наново жити» - свідомо розбиратися в навколишньому світі і самому собі. Дитина вимагає поваги до себе, своїм інтересам і справах, а так само прагне до незалежності. А батькам починає здаватися, що дитина бунтує. Багато разів чула фразу «Був не дитина, а ангел, а тут наче підмінили, ніякого сладу немає. Що робити?»
Любити, розуміти і приймати його таким, який він є, з легкої корекцією поведінки, щоб не отримати в кінцевому підсумку розбещеного егоїста на власній шиї. Тут головне - не перегинати палицю і триматися золотої середини: з одного боку, дитина ще малюк, але з іншого вже цілком може бути самостійним. І цю самостійність треба заохочувати. Не заважайте, коли він зосереджено грає, малює, конструює. Не відкидайте допомогу дитини, нехай повільну і незручну, але щиру. У будь-якому захоплених занятті дитина розвиває мислення, самостійність, розкриває свою душу. А уважно спостерігаючи за життям дитини, дізнаєшся його краще, так як це міф, що батьки повністю знають своє чадо з народження. Щоб знати, не кажучи вже про те, щоб виховувати дитину, треба за ним спостерігати, а краще всього спостерігається, коли йому дана свобода, коли він зростає незалежно від батьківської волі і бажань, у своєму ритмі і темпі.
Розглянемо декілька основних етапів у розвитку дитини трьох-п'яти років.
Перший з них - це гра
Ми, дорослі, часто недооцінюємо важливість дитячих ігор, вони здаються дрібницею і безглуздим справою, особливо якщо нам самим доводиться брати в них участь. Немає нічого ганебного в тому, що деякі батьки не люблять дитячих ігор, але в теж час не можна недооцінювати їх важливість у розвитку дитини. Це не трата вашого часу, який необхідно для ваших важливих справ. Гра - не менш важлива справа для дитини, це великий етап відкриттів. Граючи, наші діти набувають життєві навички, самовиражаються, і, як не дивно, під час гри можна дізнатися, що турбує дитину.
Присвячуючи хоча б десять хвилин в день спільним іграм, ми зміцнюємо зв'язок з власними дітьми. А якщо дитина потайливий, не любить розповідати про себе, або поки не вміє, тоді в процесі гри можна дізнатися, як пройшов день, що він зараз відчуває. У рольових іграх діти переживають свої страхи й образи, сумніви і невпевненість.
Граючи з дитиною, не треба вчити «як правильно», кажучи, наприклад: «Ця собака зла, вона повинна попросити вибачення за те, що покусала кролика». Користуючись нагодою, можна дізнатися, що відчуває дитина, просто запитаєте: «А чому собака покусав кролика? На що образилася або розізлилася? А що сталося з кроликом?..»
Уважно слухаючи і задаючи навідні питання, ми не тільки можемо дізнатися, що турбує малюка, але і подивитися на себе з боку.
Подыграйте дитині, імпровізуйте, і тоді навіть тим дорослим, які забули, як були дітьми, стане цікаво.
другий Етап - це емоції
Батьки, дайте дитині відкрито виявляти емоції! Не вважайте, що його горе, катастрофа - це просто нісенітниця і надумана дурість. Втрата коліщатка від улюбленої машинки не варто ні сліз, ні смутку, ні взагалі уваги. Така дрібниця, навіщо навколо неї стільки розмов, сліз, пошуків? Ну, куплять нову машинку або геть, від іншої колесо візьми і бігай.
В корені неправильна позиція. У маленьких дітей взагалі немає дрібниць! Для них придумані, неживі друзі бувають набагато важливіше, ніж сусід Ваня чи дівчинка Даша з майданчика. Вони більш близькі і тямущі, по-перше, завдяки фантазії дитини, який наділяє свою іграшку тими якостями, яких чекає від оточуючих, а по-друге, для деяких дітей улюблена іграшка - майже як мама. Коли мама зайнята, а дитині сумно, страшно чи радісно, - у нього є поруч один. Не важливо, що вигаданий, але це - один. Втрата одного практично так само страшний для малюка, як втрата мами. Саме малюка, адже три роки, та й п'ять років, - це не той вік, коли дитина став «дорослим» і повинен викинути з голови «всі ці дурниці».
Це - вік метань, фантазій, відкриттів, придумування свого світу. І ось тепер загубився один з його світу, а батьки кажуть, що це нісенітниця і нісенітниця. І тут дитина переживає шок, настільки серйозний, що може втратити довіру батьків або просто почне приховувати і стримувати свої емоції, а що ще гірше - знецінювати біль і горе. Зараз, на нашу думку, це дрібниця і дрібниця, але уявіть, що ви втратили кращого друга... Це вже не дрібниця! Смуток, і біль, і сльози - вони справжні. Так і у дитини.
Пропозиція замінити втрачену іграшку новою в цьому віці рівнозначно заміну втраченого одного іншим. Горюючи над загубленою іграшкою, дитина вчиться цінувати відносини, відчувати біль і говорити про те, що тривожить, а не робити вигляд, що все добре, коли все далеко не так.
А адже це всього лише втрачена іграшка... Але, як вже говорилося раніше, в іграх і з іграшками дитина не тільки грає, але і вчиться життєво необхідним навичкам, а тому нам, батькам, треба лише допомогти дитині. Дайте малюкові час виплеснути горі, підтримайте його. Потім, коли він утішиться, то буде готовий до нових відкриттів, які піднесе йому життя. Але у нього назавжди залишиться досвід горя, які близькі люди розділили з ним, а не відмахнулися, буде пам'ять про те, що близькі люди вміють цінувати те, що дорого йому.
третій Етап - це гордість
Давайте дозволимо дитині пишатися. Дитина пишається своїми маленькими перемогами і всім розповідає про те, що його похвалили за вивчене вірш, малюнок, за гру. Він хизується новою іграшкою або умінням! Це природно для дітей, скажу більше: це природно і для дорослих, тільки вони висловлюють це трохи в іншій формі. Хвастощі - це своєрідна демонстрація смаку до життя, а це особливий дар, яким, на жаль, не всі дорослі в наш час можуть похвалитися під гнітом своїх дорослих проблем.
Ще хвастощі - це спроба самоствердитися. Є дітки, які болісно реагують на успіхи інших хлопців, особливо якщо дитину постійно соромлять і порівнюють з іншими. І тоді він готовий хвалитися всім, починаючи від цукерки і закінчуючи вигаданими успіхами. І якщо хвастощі починає зашкалювати і дитина на все кілька місяців поспіль всім каже: «Дивіться, що я вмію, а ви ні, у мене є, а у тебе немає» - задумайтеся про своє ставлення до дитині. Може бути, ви з тих батьків, які бачать своїх дітей самі кращими, щоб вони не зробили?
Батьки вирішили для себе, що дитина успішний і успішним в усьому. В результаті у малюка з'являється ненаситна потреба в похвалі: щоб хвалили завжди, скрізь і за все. Його перевагу над усіма - головний мотив хвастощів. Найгірше, що в цій ситуації дитина починає оціночно ставитись до всіх оточуючих, включаючи не тільки діток, гірше яких він боїться опинитися, але і вихователів, батьків, бабусь і дідусів. Свою невпевненість і тривогу дитина компенсує хвастощами.
Не оцінюйте дитини, не порівнюйте його ні з ким. Не хваліть, а підтримуйте і похваліть. «Молодець! Розумниця! Відмінно зробив! Я пишаюся тобою!» - ось що повинен чути дитина. І не треба при дитині розповідати, який він супер розумниця і які надії він подає. Без дитини будь ласка, при дитині - ні в якому разі. До п'яти років варто уникати змагальних ігор, де головне - перемога, і виникає конкуренція. Нехай дитина малює, конструює, грає, робить те, що йому подобається, в своє задоволення. Важливо, щоб він не мислив категоріями «краще-гірше», нехай він отримує задоволення від своїх ігор і дій. І знає, що мама і тато пишаються ним у будь-якому випадку, навіть якщо Петя розповів вірш без запинки, а він збентежився, а побудований їм кораблик більше нагадує літак.
І, як резюме до всього вищесказаного, давайте любити своїх дітей, такими, які вони є. Адже це наші діти, вони - відображення наших вчинків і діянь, і якщо дитина щось зробив не так, як ми хочемо, то може, це ми десь в чомусь зробили помилку, а дитина просто скопіював і переніс у свій маленький світ. У такий тендітний, який ми, дорослі, повинні оберігати. Але тільки не перестарайтеся з любов'ю. Як сказав великий Парацельс: «Все має бути в міру». Так і з батьківською любов'ю та опікою. Але про це я розповім вже в інший раз.
Автор статті: Катерина Аксакова