Батьки і діти – війна
Давай чесно зізнаємося - не діти починають війну з батьками, не вони її оголошують.Їх вчинки - всього-навсього вчинки, які потребують батьківського аналізу, допомоги дитині в усвідомленні причин їх вчинків. Але батьки - грубістю, критикою і засудженням запускають агресію, розв'язують війну, яка рано чи пізно обертається проти них.
Ми воюємо з дітьми, це треба визнати. Воюємо і обурюємося дитиною, що з нами воює. Але давай також визнаємо, що спочатку ми самі (із найкращих міркувань!) ополчаемся проти дитини. Але чого ми чекаємо від нього, якщо в наших стосунках немає любові, а є ополчення?
Одна з причин того, чому наші відносини з дітьми приймають іноді характер війни, - їх пригнічені і вимагають свого виходу негативні почуття, якими вони наповнилися за роки спілкування з нами.
Часто ці негативні почуття, потік негативних почуттів проривається в підлітковому віці. Дитина починає грубіянити, грубити. Як кажуть самі батьки: ти йому слово, а він тобі п'ять слів. Але звідки в нього взялися «п'ять слів»? Вони давно чекали свого часу, вони вже давно крутилося на язиці, він просто не міг, боявся їх вимовити.
Але, стаючи дорослим, він перестає приховувати свої справжні почуття і починає виражати їх. У відповідь на твою нотацію він демонстративно йде з кімнати. На твій удар кулаком по столу він ляскає дверима. На твоє вимога бути вчасно він приходить за північ. І починається період під назвою «важка дитина».
І скільки разів я стикаючись на тренінгах з скаргами батьків: «Просто сказився», «не слухає, що йому говорять», «хаміт на кожне слово», «спеціально, зло робить те, що неприємно», - я дивувалася їх щире здивування - звідки це в нього? Звідки? Адже був такий милий, слухняний дитина! Адже був такий вихований, з хорошими манерами, а тут валяється на ліжку в черевиках, їсть і чавкає, спеціально, знаючи, що я терпіти цього не можу, застеляє постіль не, трохи що: «Мати, ти дістала...» Він ніколи не дозволяв собі таке! Що з дитиною?!.
І як складно мені буває лагідно і співчутливо пояснити, що, може бути, мати дійсно «дістала» і просто дитина більше не приховує своїх почуттів і не хоче вдавати з себе вихованого хлопчика?
Є ще одна важлива причина наших військових «відносин з дітьми. Яка пояснює більшість випадків дитячих бунтів, війни, важких стосунків з дітьми. Методи виховання, про яких ми говорили, засновані на придушенні особистості. І та величезна потреба в самоствердженні, про яку ми говорили в цій главі, і є причиною їх «військових» дій по відношенню до нас.
Ми не визнавали в них особистості. Не помічали в них особистості. Іноді - просто придушували їх особистості своїм авторитаризмом. Тому діти просто змушені нам доводити, що вони особистості. Їм потрібно, щоб ми їх визнали. Щоб підтвердили їх право хотіти або не хотіти чогось, погоджуватися чи ні, право вибирати самим. І вони починають нам доводити це - неслухняністю, відстоюванням своєї позиції, упертістю, навіть поганими вчинками - курінням, безладом в кімнаті, «жахливою» одягом або жахливими манерами.
Вони вимагають, вони відстоюють своє право на самостійність, свою «главность» в їхньому житті, чого ми не давали їм відчути. Але найдивовижніше, що така поведінка дитини, яке, по суті, є наслідком наших «бойових» методів виховання, розцінюється нами як погана поведінка дитини. І це - вища батьківська маніпуляція - самому (хай і несвідомо!) довести дитину до стану війни, а потім обурюватися цим чудовиськом, яке так погано себе веде.
Одна з жінок розповіла мені про дочку подруги, на яку напали біси.
- Як напали? - здивувалася я.
- Ось так. Дочка - сімнадцятирічна дівчина, просто сказилася. Подружилася з якимось хлопцем, який весь укритий татуюванням. Зробила собі татуювання. Вставила собі в вухо три сережки. Обстригли дивовижним способом. Почала слухати якусь шалену музику. Мама шукає якогось екстрасенса або цілителя, щоб вигнав бісів.
- Як мило! - тільки й сказала я на це опис «оскаженілої» дівчинки.
Як легко звалити все на «бісів», які взяли ось і напали на дитину! Мама - просто ангел небесний, - вона ні при чому! Всі прокляті біси! Тільки чому ці біси змусили дівчинку робити все те, що так не подобається саме мамі? Те, що дратує маму?!
Якщо дитина знає, що мамі це не подобається і робить саме це - може бути, треба в першу чергу задуматися - звідки в людині таке сильне бажання бісити маму? Чи Не тому, що мама все життя дратувала дочка своїм зверненням - і ось прийшла пора, коли ці почуття вирвалися назовні, і тепер попрямували проти самої мами! Тоді - чиї це біси? Не мамині? Не вона причина такого сказу? І скільки вона повинна була «дратувати» свою дочку, якщо отримує тепер такий потік «сказу!» І звичайно ж, давайте покличемо цілителя, який бісів вижене! Тільки от з кого їх треба виганяти? Не з нас, дорослих?
Давай зізнаємося чесно - коли ми любимо своїх дітей, висловлюємо їм свою любов - ними теж керує любов. Коли ми їх не приймаємо, не розуміємо, відкидаємо їх - ними керує образа, злість, бажання помститися. І це не диявол їх роздирає. Це не біси в них вселяються. Це ми самі вселяємо в дітей злість, змушуючи їх мстити, бути шкідливими, руйнувати все навколо. Може бути, нам все ж пора змінити наше ставлення до дітей - щоб не отримувати потім у відповідь те, що ми не хочемо від них отримувати?
Діти дійсно повертають нам отримане від нас. Вони відповідають на наші впливу своїми впливами. І можливостей, різновидів і варіантів відповідей нам - безліч. Ми самі іноді підказувати дітям наші слабкі місця. Дитина вже знає, на що натиснути, щоб повернути тобі агресію. І робить саме це. А іноді з почуття протесту, з неусвідомленого бажання мстити робить все наперекір.
Мій окрик - не розбий - викликає в дитині неусвідомлене бажання розбити.
Мій заборона - не бери це, не чіпай мої речі, - викликає в ньому бажання взяти її і «ненавмисно» зіпсувати.
Моя вимога гарного поведінки - призводить до поганої поведінки.
А потім ми обурюємося дітьми, які доставляють нам стільки прикростей, стільки болю! Але - скільки неприємностей від нас вони випробували? Скільки болю ми їм доставили, якщо зараз це повертається до нас? І хто той, перший, хто це запустив?
Я повторюю - не діти починають з нами воювати. Це ми, вбачаючи в них лише матеріал для перевиховання, починаємо їх переробляти, перекроювати, тиснути на них, зачіпаючи їх особу. Що ж, прийшла пора отримувати все це назад...
Наші впливу один на одного завжди однакові - хочеш ти чи не хочеш - але це вселенський закон. З якою силою та знаком ти дієш на дитину - з такою силою ти отримуєш відповідь, відсіч. Наші агресивні методи викликали їх агресію, яку вони роками не могли випускати. І вони починають випускати її на нас. І не тільки на нас. На інших людей - вчителів і однолітків, просто на чужих людей в транспорті або на вулиці.
Скільки таких «жахливих» дітей бачив кожен з нас на вулицях міста! І кожен раз знаходиться хтось, хто обурюється, - звідки тільки такі виродки беруться? Цих «виродків» робимо ми самі, інакше звідки б вони взялися - вони такими вже точно не народжуються! І ці «виродки» потім громлять телефонні будки або ріжуть оббивку в салонах автобусів, вони обписують брудними словами стіни під'їздів. «Бідні діти, скільки в них агресії!» - кожен раз думаю я, бачачи такі сліди проявів цих «огидних» дітей. І коли в дитині - чистому за своєю природою, доброзичливому і відкритому - почала з'являтися ця агресія? Чи Не тоді, коли мама його в серцях шльопнула, або залишила, незрозумілого і самотнього, стояти в кутку або грубо відштовхнула - іди з очей, не хочу такого замурзаного бачити...
А закінчується це іноді так страшно - «виродки» ходять по вулицях і загрожують нам, мирним громадянам, які, звичайно ж, тут ні при чому...
Але при всій нашій відповідальності за те, що іноді саме так і відбувається, я знову хочу повторити - ми не винуваті в цьому! Ми дійсно саме це часто і створюємо. Але ми, навіть створюючи це - не винні в цьому. Ніхто з нас не хотів цього для своєї дитини. Ніхто не хотів виховувати непримиренних, шкідливих, агресивних або мстяться нам дітей. І ми не хотіли б таких наслідків для себе.
Ми цього не хотіли, але не навчені ніким, - помилялися у виборі і використанні методів виховання.
І тепер у нас є прекрасна можливість більше так не робити. І змінити стиль виховання. І усвідомити інші способи педагогічного впливу, засновані на любові і підтримки.
Автор - Маруся Свєтлова, "Виховання по-новому"
 А ваша дитина піде в гурток? |
 Якщо дитина не хоче їсти овочі |
 Лайливі слова |
 Розмови з дітьми |