Дитина-маніпулятор: як з ним впоратися?

28/09/2014 0 комментария

У кожній сім'ї є свої правила гри, і діти їх приймають. Але іноді намагаються диктувати свої. А батьки потрапляють на цей гачок.
Психологи припускають, що в більшості випадків саме мами і тата стають винуватцями дитячого маніпулювання. Несвідомо ми формуємо у них певні стереотипи і реакції на наші слова.
Спрага любові
Всі хочуть бути потрібними і коханими. Для багатьох батьків це стає певним важелем, натискаючи на який вони домагаються від дітей слухняності. «Якщо будеш погано себе вести, ми більше не будемо тебе любити/віддамо тебе чужим людям і візьмемо іншу дитину». Після таких слів дитина буде намагатися догодити батькам, щоб отримати любов.
Але разом з цим він починає розуміти, що бажане можна отримувати, маніпулюючи почуттями інших людей. «Якби ти мене любила, купила ляльку!».
В ролі жертви
Психолог Ерік Берн стверджував, що люди завжди грають в ігри - для успішного маніпулювання. Одна з поширених ігор: «Подивися, що ти зі мною зробив». Використовується для того, щоб викликати почуття провини і з його допомогою отримати бажане. Часто такий прийом використовують мами по відношенню до своїх дітей. «Я для тебе стараюся, роблю, а ти.../Я через тебе не працюю, ми себе обмежуємо...». У дитини формується думка, що він - мучитель. Такий вид маніпуляції часто передається з покоління в покоління від бабусі до мами, від мами до доньки... Адже бути жертвою - легко і зручно.
Будь-які наші маніпуляції сильно деформують психіку дитини. Діти завжди копіюють нашу поведінку, і не за горами той час, коли вони майстерно приведуть в дію цей механізм. І ми отримаємо істерики в магазинах з-за некупленной іграшки, ляскання дверима, надуті щоки, неприємні порівняння з іншими батьками. Як цього можна уникнути?
Припинити істерики!
Знайома ситуація: дитина б'ється в конвульсіях, не бажаючи робити що-то за вашу вимогу (йти з пісочниці, лягати спати, вимикати телевізор...). Ви - грім і блискавка. На дитину обрушується шквал обурення і осуду.
В результаті - у вас вимотані нерви, а малюк або домагається бажаного, або, захлинаючись в сльозах, думає про вселенської несправедливості. З іншого боку, саме так закріплюється шаблон: «Хочеш батьківської уваги, почни кричати і плакати».
Спробуйте докорінно змінити політику спілкування. Частіше ми не хвалимо дітей за щось хороше (тому що це ніби як в порядку речей) і лаємо за погане. Почніть робити акцент на всьому, що дитина зробив доброго. Озивайтеся на всі його хороші вчинки і задуми.
Заохочуйте ласкавим словом, обіймами. А будь-який порив почати істерику - просто ігноруйте. Так закріплюється інший механізм: «Хочеш бути коханим і отримати бажане - веди себе добре». Це важка робота, але вона того варта.
Важливо
найпоширеніші прийоми юних маніпуляторів:
У батьки краще. Все дозволяють, все купили, всюди відпускають - а мене немає. Порівнюючи вас з іншими - «добрими і розуміючими» - батьками, дитина хоче змусити вас відчувати почуття провини. (А не треба було приводити йому в приклад інших дітей!) Тепер же просто скажіть, що такими порівняннями дитина нічого не доб'ється, а в його «гри» ви не граєте.
на Зло мамі. Часто нам здається, що діти - справжні шкідники. Ми тільки заберемось, а вони вымажут килим пластиліном і фарбами, причому з злорадной посмішкою на губах. На вулиці норовлять втекти, а коли ви зайняті - роблять все, щоб привернути вашу увагу. Секрет простий: їм дійсно потрібна ваша участь. Для дітей витівки і прокази - найлегший спосіб отримати мамине увагу, нехай навіть негативний.
Крокодилячі сльози. Будь-яка мама готова «здатися», побачивши свою дитину, яка плаче. Особливо коли нерви вже на межі і терпіти чергову істерику немає сил. Дівчатка і хлопчики прекрасно знають, що сльози - їх найголовніше зброю, готову вивести з рівноваги найстійкішого.
насправді «дідівські» фрази: «Поплаче - заспокоїться», «Побільше поплаче, поменше попісає» - найчастіше працюють. Якщо не звертати уваги на сльози, після декількох безуспішних голосінь діти дійсно розуміють, що плач - неефективна маніпуляція.
найголовніше в боротьбі з маніпуляціями - дати зрозуміти дитині, що погане поводження повністю бойкотується вами. А заохочується тільки послух.
Автор статті: Дарія Жмурова